Mein C tut W oder für Nicole

Da bist du einmal (Lüge) nicht im arschkalten Magdeburg an Silvester, sondern auf der World Voyager. Mit nur 200 anderen Touris. Hast 30 Grad Lufttemperatur, den Pazifik zu Füßen und schlenderst gegen 15 Uhr mit deinem Mann in Richtung des nächsten, superköstlichen Drinks. Und was passiert? Kleiner Zeh bleibt an irgendsoeiner Sonnenliege hängen und will mit dem Rest des Fußes einfach nicht mitkommen.

Kurz ziehe ich in Betracht, dass er aufgegeben haben könnte und einfach auf der Strecke geblieben ist (krass cooles Wortspiel), dann aber schießen mir Zehtränen in die Augen und mein Körper krampft kurz in Anbetracht der üblen Schmerzen von unten. 

Mein Mann schaut mich irritiert an und fragt, warum ich sowas mache. Keine Ahnung, denke ich, vielleicht brauchte Zeh einfach mehr Aufmerksamkeit von mir? Ich meine, schließlich ist das arme Ding immer nur rechts oder links außen? War halt ne kleine Showeinlage, zische ich ihm zu und setze gekonnt, war Absicht hinterher. 

Er grinst. Ich nicht. 

An der Bar angekommen, überlege ich, ob ich nicht gleich ne gepflegte Literflasche Jack Daniels oder Grey Goose bestelle, entscheide mich aber Ladylike für nen Sekt. Nicht, weil ich immer Lady sein will, sondern weil mein Zeh mir meldet, dass er noch in die ärztliche Sprechstunde will. Das erste Mal schaue ich Zeh von weitem (oben) an und stelle fest, dass er ne abstehende Schieflage hat, die echt heftig aussieht. Meine Finger schnellen nach unten und ich drücke ihn zurück ins Glied, schließlich sichert er das Außen. Meine Aktion wird mit starken Protest quittiert. AUA.

Meinen Mann drücke ich nicht, der genießt völlig entspannt sein Bier, während ich über Zehs Ableben nachdenke, schließlich geht es ihm sehr, sehr schlecht.

Ich entschließe mich zum Boardarzt zu gehen und will, dass er jetzt mindestens so gutaussehend wie Clooney in seinen besten Zeiten ist. Auf dem Weg dorthin kommt mir die perfide Idee, dass der Doc die Liegen absichtlich so ausrichtet, dass die Herrschaften reihenweise kleiner Zeh opfern, um sich anschließend von ihm behandeln zu lassen. Wäre nicht der erste Arzt mit ADHS, denke ich und finde mich heute perfide und gemein. 

Scheiße. 

Angekommen beim Zehdoc meint er, dass ich mich hinlegen muss. Finde ich witzig, aber ladylike mag ich halt auch manchmal. Also, hingeworfen. Er schaut sich Zeh an, biegt ihn in alle Richtungen und riskiert gerade einen hinterhältigen Angriff von mir. Dann sagt er mir. Painful, its broken. 

Aha. Hätte ich nicht gedacht. Dachte eher an Erkältung, Pubertät, Menstruationsprobleme bei Zeh, aber gebrochen. Ich gebe mich zu erkennen und sage ihm, dass ich Medizinerin bin. Daraufhin kommt seine richtig schöne russische Krankenschwester. Schnell schaue ich, ob ich irgendwas gelb-blaues trage, denn ich möchte keine Konflikte in dieser Idylle der Reise. Hab nix in den Farben an, puh. Gut. 

Sie bringt Eis und nix weiter. Daraufhin schlage ich dem Koch, ähm nein, dem Arzt ein Tape vor. Nein, kein Porno, keine VHS, ein Tape, um Zeh wieder in die Reihe zu kleben. Wo er hingehört. Das Außen sichern. Ungläubig darf ich dann feststellen, dass er mit dem Tesa in bunt nicht umgehen kann. 

Ich frage mich, ob er doch der Koch ist, werfe mir ne Ibu ein und latsche ins Zimmer. Mein Mann ist da, begleitet mich, wird aber noch nicht gedrückt. Erst ist Zeh dran, schließlich fällt mir mit Öffnen des Zimmers das grandiose Tape vom Koch ab. Orrrr …

Viel blieb mir in dieser elenden Zehsituation nicht, außer?

Ich stand vor der Wahl einer Literflasche Whisky, Wodka oder gutem Rotwein!